о наболевшем..

[Выпендривающееся божество]

Скоро будет 3 года, как я с ней не общаюсь, вернее она со мной. А впрочем. кто знает. Тогда все так быстро случилось: я слово, она слово, я нагрубила, она сказала, отсели, поругались, молчали, ни слова. 3 года. а дружили же.. Любимая моя девочка. Не знаю, как она обо мне думает, вспоминает ли и какой? Я ее люблю. У меня было много подруг. Все либо уходили, либо заменялись мною. Цинично звучит, но это так. С многими я порвала сама отношения громко-громко, с кем-то тихо, в подушку. А с ней - неизвестно что.
В 3 классе она пришла к нам в школу, в мой класс. Мы вместе остались дежурить после второй смены. С этого вечера я поняла, что она моя: по мышлению, по юмору, по отношению ко всему. Но дружить мы начали позже, в классе 7. Мы сошлись, пройдя через много дружеских рук, если можно так сказать. Она призналась, что со мной ей комфортней всего, я ответила взаимностью. И до 10 класса нас было водой не разлить.
Ксюха была красивая и воображулистая, умная и амбициозная, добрая и насмешливая. Странное смешение плохого и хорошего. Но мне в ней нравилось все. Я активно защищала ее от нападок других девчонок нашего класса, а она меня. Мне говорили, что я испортилась, дружа с ней, стала более высокомерной и заносчивой. А причной этому было то, что только класса с 8-ого в моем дневнике начали появляться 4-ки. Стремительный прыжок из двоечницы и сорванца в красавицу-отличницу (почти) порадовал мало-кого. Ксюха меня поддерживала.
Так мы и дружили. Влюбились в одного мальчика, и даже не пытаясь его заполучить, просто упивались своей обоюдной влюбленностью к нему, рассказывая друг другу, какой он хороший, милый, красивый, и радовались схожести чувств.
Потом Ксюха влюбилась в Серегу. Прожужжала мне все уши. А я начала встречаться с его лучшим другом, ну и "по блату" тоскала Ксюху с собой на свидание, а моему кавалеру волей-неволей приходилась брать для моей влюбленной подруги своего друга. Но ни я не была счастлива, ни Ксюха. Не те пары, не те комбинации.
Постепенно я начала влюбляться в Серегу. И призналась во всем Ксюхе. "Мы ж не дуры, не посремся! Кого выберет!" - так звучал ее ответ. Но выбор пал на меня.
Удостоверившись в его равнодушии к ней и ее равнодушии к нему (прошло почти полгода, по ее словам, она его разлюбила), я пустилась в новый роман обернувшийся первой любовью и первым разочарованием.
То, что я переживала с ним, сделало меня эгоисткой. Я забыла все и всех. Я знала только его. А Ксюха просто не выдержала.
Дружбе конец. Я слово. она слово, молчали, раселились по разным партам, ни слова.
Переживала она? Наверно. А я переживала всегда. Но это не мешало мне говорить про нее гадости, раскрыть некоторые ее тайны, обсмеять, унизить в глазах других девчонок. Ненавижу себя за это. Урок-уроком. Она тоже была не везде порядочна. Но себя я виню больше.
Я поздравляла ее с Новым годом, с Днем Рождения - но прощения мне не было. Однажды чудо случилось, и мы встретились поговорить в кафе. И как только увиделись, началась наш обычная трескотня, смех, шутки. Ни слова о ссоре, о ее главной причине (так как этой причины не было), разошлись и больше не виделись.
На мое предложение пойти в кино она ответила отказом, но вежливым!
К чему пишу? У нее День Рождения 2-ого! Мне поздравлять? Я-то знаю, что поздравлю. Да вот хотелось бы узнать твое мнение на всю эту ситуацию. Из головы и сердца она не вылезает.

Comments

[.решка.]

Ой как я тебя понимаю. Очень часто приходится испытывать чувство, что ты вроде и готов, и можешь, и хочешь общаться с человеком, с которым когда-то дружил, потом разошелся, а ему ну совсем все равно. И то ли это правда от безразличия, то ли он до сих пор тебя не простил. Мое мнение на эту тему такое: если ты хочешь заново общаться с ней и иметь отношения, хоть близко похожие на те, что были у вас, прости себя, и перестань думать что ты перед ней виновата. Тем более, что это не так. Мужа ты у нее не увела, обычная ситуация, в которой от ваших действий мало что зависело. Просто пока люди чувствуют, что кто-то казнит себя из-за них, они сильны. Им это удобно и приятно. И принебречь былой дружбой ради ощущения того, что из-за тебя кто-то страдает - дело плевое., увы((( Я однажды, мысленно сказала милому, который и милым то мне тогда не был, что больше не буду его добиваться, что я его разлюблю, и больше не виню себя за то, что пыталась увести его от любимой женщины. А на следующий день он мне позвонил и пригласил гулять. Они, гады, все чувствуют, милые ли это, или подруги. Если она тебе правда нужна - прости себя. То что ты о ней говорила, конечно, плохо, но ты раскаиваешься уже давно. Пора прекращать. А вообще, мне кажется, что ты отличная подруга, и я не понимаю, почему у тебя с подругами так неудачно складывалось. Я бы во всяком случае, хотела, чтобы у меня был такой друг как ты, который понимает очень многое, хотя много и не знает, который искренно сочувствует и воспринимает тебя всерьез. Впрочем, ты и так у меня есть, именно такая, как я написала. Выше нос, Анют! Все будет хорошо.

[Выпендривающееся божество]

Спасибо за втое доверие ко мне)))
Посто бывают люди, о которых и думать забываешь по прошствие времени. А бывают, о ком помнишь всегда. Я виню себя больше не за то, что сделала (мы обе наворотили), а за то, что я сразу все не разрулила. Ведь можно было и не огрызаться, быть как-то терпеливее, или после ссоры подойти и помириться. А у нас тупо началось молчание. В самом прямом смысле - ни слова. А все потому, что мне тогда никого не надо было; я считала, что он может заменить мне всех (тогда он это мог), поэтому я так легко восприняла наше расстование. .Я однажды так взбесилась, что не поделилась учебником ( и это в 11-ом классе!!!!). Нельзя было так затягивать. Я не верю, что у нас что-то еще получиться. Просто хочу, чтобы иногда списывались или что-то в этом роде.