Рифмы.

***
Только ты, неокрепшая,
Неясная несозревшая;
Только ты, желанная,
Чертом мне данная;
Только ты, неспокойная,
Лихая, разбойная;
Только ты, непрощеная,
Крестом не крещенная;
Только ты, закаленная,
Звездой обделенная.
Ты не знаешь ни робости,
Ни стыда и ни совести.
Ты до гроба уверена,
Что в невесты поверена,
Что исчезнут неверные,
Что остануться первые
Ваши крики и росчерки
На груди нервным почерком.
Только ты можешь каяться,
Всю жизнь плакать и маяться.
Только ты плачешь солоно,
Его любишь немерено,
Потому что прикована,
Потому что уверена.

---

Рифмы.

я забитая молчаньем нелюдимица
для родного человека нелюбивица
я скитаюсь по дворам и по околицам
ни словечка, ни полслова мне не молвится

я разыгрываю сильную и смелую
чтобы на скаку в избу горелую
чтобы на плечах пуды несменные
чтобы на устах слова надменные

я отпугиваю бледностью и холодом
не прильстить меня ни славою, ни золотом
ни нарядом дорогим, ни сытной долюшкой
я богата распросторной сладкой волюшкой

не святая и не греховодница
за чужим весельем не охотница
мне лишь надо милого-сердешного
для души больной и сердца неутешного

---

Тест

В древней Греции Афина была богиней войны.Как и ей тебе присущи воинственные качества, ты умна, хитра и расчетлива.Ты храбрая, мужественная, всегда прийдешь на помощь своим друзьям в трудную минуту.По своей натуре, ты спокойный человек, но только до тех пор пока тебя не обидят.Ты умеешь за себя постоять.

---

Штука!

ЦИНИЧНОЕ
Вы холодны как холодильник,
А я горячий как утюг.
У вас такой чудесный рыльник,
А мой приводит вас в испуг.

В трамвае езжу без билета
Не потому, что денег нет,
- От вас, мерзавка, жду ответа
И - забываю про билет.

У вас ресницы больше нормы,
Мне ваше мясо по душе,
Оно такой прекрасной формы...
Ах, хватит!.. КОНЧИЛ я уже...

---

Сама я не умею писать, но у меня по-любому хороший вкус! Отвечаю!

ВСЁ О МОЕЙ ЖИЗНИ


Иногда я захожу задом наперед, чтобы рассмешить. Однажды, в далеком детстве, когда мне было годика четыре, я вошел в комнату, полную гостей, задом наперед. Был какой-то праздник, мама, папа и их гости сидели за столом, а я, чтобы всех развеселить, прошел задом наперед через всю комнату к самому столу. Все стали смеяться, папа подхватил меня на руки, все заговорили обо мне, стали гладить и хвалить, я стал центром внимания.
С тех пор я понял, что быть в центре внимания очень приятно, и что для этого немного нужно - например, зайти задом наперед в комнату.
Второй раз я проделал этот трюк в первом классе 1 сентября перед началом второго урока. Это вызвало бурю восторгов у моих одноклассников и двойку за поведение от учительницы. Так я постиг дуализм этого мира.
Когда я в первый раз влюбился, то, чтобы быть оригинальным, вошел в кафе, где назначил свидание любимой девушке, задом наперед. Она обозвала меня дураком и сказала, что ей стыдно со мной встречаться. Так я понял, что получил в детстве неправильное воспитание...
Но мне уже стукнуло семнадцать лет и перевоспитываться было поздно. Когда я в армии вошел в кабинет командира батальона задом наперед, меня комиссовали...
С тех пор судьба моя пошла наперекосяк...
И вот теперь я думаю: когда я умру, не войти ли мне задом наперед к самому Господу Богу и не спросить ли у него после этого: "Ну и что дальше?.."

Олег Филиппенко

---

Ушибся больно - встал здорово! (или как там?)

Чего бы я не смогла простить своему любимому (помимо всего прочего) - унижения, а пуще - уничижения на потеху ротазеям. Сегодня этим самым занимался наш однокурсник, если я все увидела правильно. Парню почему-то трудно было вписаться в коллектив; с другими приходившими студентами было проще. А он че-то как-то не тово. И вот он прибегнул к последнему методу - стать шутом. Он позволил проделать над собой... ну в общем все позволил. Мне-то все равно на Руслана, но я подумала о том, что, увидь я, что такое вытворяет мой парень, я бы не простила.

---

на фиг надо, но пусть будет)

Записала Купцова дословно, даже со словами-паразитами и междометьями!)

---

Don't make the hole in my soul!!!

Я себе удивляюсь. Я наорала на человека, как ненармальная стерва, швырнула трубку, которая всю ночь глючила и не работала, сменила картинку в контакте, надеясь этим что-то сказать и изменить, потом до одурения ждала, когда появится значок он-лайна там, где его заведомо ждать не придется... еще один день мракобесия в сердце. Опять выпить тайком и уснуть, чтобы не тянулся одинокий вечер, задернуть шторы и подскочить в шесть утра. не хочу так! не могу так! но и не кусаться не могу!

@музыка: Агата Кристи

---

Последнее

Можно было и не идти в поликлинику. Ничего не болело. Но я оправдала свой поступок профилактикой и заботой о здоровье. Всю дорогу я решала - идти или нет, и даже подходя к дверям поликлиники, я все думала пройти мимо. Не прошла.
Гардеробщица меня уже знает. Такое ощущение. что они там все уже знают меня: ревущую, смеющуюся, забывающую номерки, забывающие снять бахилы перед тем как выйти из здания. Словно за руку поймали, словно знают, что тут не только зубы больные...
Так страшно было идти по коридору, ехать в лифте, стучать в дверь. А за дверью оказался совсем другой врач, не мой... а следовательно, не имея талончика, я не пройду.... Закрываю дверь, проклиная весь мир, и тут слышу: "Заходите!" Думаю: ну что я объясню? что я так... по знакомству пришла зубы проверить? А это все-тки был он. Без шапки и респиратора он не подурнел ни капельки, но так сильно изменился, что я бы в жизни своей не подумала, что это он. Даже волосы другого цвета.
Как села на кресло, так и слезла. Все хорошо. Зуб удалять где-то через месяц. И отлично. Пусть меня в этом заведении забудут помнить!

---

"К"

Кофе - один из любимых мною напитков. Пью его с перерывами в два-три месяца. Суточная норма - три-четыре больших чашки по три ложки.


Книги - неотъемлимая часть моей жизни. В тему к ним и тоже на "к" - Кундера - очень хороший чешский писатель 20 века.


Клоуны - не люблю. Они мне всегда казались извращенцами! Никакой общей линии между детьми и клоунами нет! Детским там и не пахнет. Это уже взрослое искушенное и извращенное представление о смехе.


Красота - сколько из-за нее делается безобразия! Кто видит ее редко - несчастен, но считается ценителем; кто видит ее везде - счастлив, но считается простаком.


Купцов - редкий мудрый учитель, встретившийся в моей жизни. После его лекций у меня ощущение скорого апокалипсиса и собственного ничтожества.


Космос - всегда манил меня, с самого детства.


Кошки - любимые животные. У меня нет аллергии на них, а у всех близких - есть. Поэтому довольствуюсь кошачьими календарями.


Кровать - очень важное место! Там столько всего происходит! Кровать уважаю. У меня идет чередование: дорогое белье сменяется брошенной поверх пледа простынью и одеялом без пододеяльника...


Квадратура круга - не знаю, что это такое, знаю, что выражение такое есть)))


Каблуки - как и кофе, неотъемлимая часть моей жизни. Советую всем. В них есть какая-то магическая, притягательная сила.

---

Совесть - есть живодер.

Известно, что для того, чтобы быть счастливым, необходимо иместь хороший аппетит, крепкий сон и полное отсутствие совести. А чтобы быть несчастливым, надо просто быть мной, которая всегда слушает совесть, а от этого не спит, по ночам бегает по району, чтобы просить прощения, не ест, чтобы не стошнило от и так стоящей у самого горла тоски.

@музыка: Шнитке

---

КестьонЫ

Недавно мне забрели в голову странные кестьоны, или по-нашему - вопросы ! А что если:
- он полный говнюк?
- он импотент?
- он извращенец? (но это еще можно пережить)
- у него заячья губа? (я же не видела его губ)
- у него сыпь и прыщи на попе?
- он ничем не интересуется кроме зубов?
- ок кабель? (ведь я такая у него не одна - красивая и с больными зубами)
- он дурак? (он ж мужик)
- он жмот?
- он футбольный фанат?
- он не пьет?
- он оооочень любит свою жену?
- он преданный дурак?
- он в конце представит мне счет?
- у него есть дети?
- я ему вообще безразлична?
- он не считает меня красивой?
- он посчитал меня развратной шалавой, выставляющей свои груди?
- ему не понравились их форма и размер?
- он не любит брюнеток?
- он никого не любит и его брак - фикция?
- он еврей? (упаси всех нас господь)
- он меня уже забыл?
- он имеет роман с одной из врачих?
- он все понял и прикалывается вместе с практикантом?
- я нравлюсь практиканту?
- после четвертого укола наркоза мною воспользовались он и практикант, а я ничего не помню?
- ему не нравиться мое тело?
- он считает, что мне надо похудеть?
- он в шоке от желтизны моих зубов, количества пломб и количесва дырок?
- у меня пахнет изо рта, а я и не знаю? (ОПА ! )
- мои плохие зубы по сравнению со старушичьими плохими зубами кажутся ему великолепными, а так бы он и нос поворотил?
- он спросил про беременность и кормление грудью не для того, чтобы выбрать степеь наркоза и выписать потом таблетки, а ради некоего хитрого маневра выяснить про мою личную жизнь? ( а что, и такое может быть)
- он спросил во второе мое посещение про месячные? (может, все-таки хотел воспользоваться мною, усыпив меня лошадиной дозой наркоза, выснив перед этим, что я не беременная и не кормящая)
- у него маленький член?
- он не любит читать и ходить по выставкам (а я желаю эстета)
- у него СПИД, ВИЧ и гепатид? (хотя врачи проверяются регулярно... как и повара... мне в этом плане повезло)
- он мне не понравиться без халата, шапочки и респиратора?
- он бьет женщин?
- он инопланетянин?
- он в меня влюблен?
- мы поженимся?
- у нас будут дети?
- мы уедем в Швецию?

Я вот не считаю все эти кестьоны глупыми!

@музыка: Бетховен, 9 симфония, 4 часть (ОПА ! )

---

Продолжение квеста)

Меня узнали, вспомнили мое имя, никак не отреагировали на вырез и супердорогие духи. Но предложили вырвать еще три зуба)))))))))))))))))))))) Я согласилась. А то!

@музыка: аукцыон!

---

Все страньше и страньше...

Завтра пойду долечивать зуб... Хуй вам! Не собираюсь я его долечивать! Я его расковыряю, распотрошу десну, подпорчу корпию и вообще прикинусь умирающей! Я теперь поселюсь в этом кабинетике! Коль уж мне разрешили заходить прямо к самому, миную регистратуру, то я теперь не отстану! У меня еще три целеньких зубика мудрости, которые так и ждут, так и манят!
Затра - разведка! Хоть и боюсь в его глаза глядеть, а погляжу. Страть какая-то и страх, а пуще - стыд мне и позор! Че ж я наделаю-то?

---

Облом!

Черт возьми! Он женат, сука!

---

Ааауууу!!!!

Сегодня утром у меня случился мощный выброс адреналина - двадцатка по двадцатибалльной шкале - на лечащего меня молодого хирурга. Стаса, как выяснилось. Меня напичкали ледокоином и комплиментами, а также "лапочкой", "деточкой", "кисонькой", "моим золотым", "малышом", "ребенком", "ребенком-карандашом", "моим маленьким", "маленьким", "умницей", "хорошей девушкой", "красавицей", наконец!
Во время вытаскивания зуба, я, корчась от боли и страха, не забыла подтягивать к себе ноги, тем самым двигая юбку вверх.
После того, как я увидела зажатый в щипцах мой восьмой зуб, я готова была ползти на коленях за доктором Стасом до самого Отрадного.
На завтра после двух мне было назначено свидание в этом же кабинете.
Но пришла я туда уже сегодня в семь вечера. Отплевывая от крови, я искала у себя короткую юбку и черную блузку. Нашла. одела, полетела, влетела и не нашла в кабинете своего Стаса. Был другой молодой врачелло, тоже подарившей меня ледокоином и "лапонькой" и назначивший всречу через два дня.
Сейчас я сижу с завернутым в полотенце мясом у щеки и крашу ногти ярким цветом.)))) Жду завтра!

---

фразочки)

ЕСЛИ ВЫ РАЗОБЬЕТЕ МНЕ СЕРДЦЕ, Я РАЗОБЬЮ ВАМ ЕБАЛО!

@музыка: лав ми тю тайм)

---

zakruglova.livejournal.com/651.html

---

"Не хочешь кормить свою армию - будешь кормить чужую"!

А теперь о чужой армии:

Программа «Кадры для модернизации страны». Это система дополнительного образования. Это предметы, ориентированные на помощь активистам молодёжных организаций. В том числе — движения «Наши». Часть этих курсов направлена на формирование у слушателей определённой картины мира, это мировоззренческий курс. Он связан с анализом истории нашей страны, современной внешне- и внутриполитической ситуации. В рамках этих курсов ребята приходят к представлению о месте России в мире, о её пути в мировой истории. Так у них формируется образ будущего страны и понимание своего места и роли в России будущего. Часть предметов нацелена на то, чтобы помочь проследить своё будущее в будущем страны. Например, курс «Построение карьеры». По его результатам у слушателей возникает понимание, кем они могут стать в России ближайшего будущего.

Часть курсов носит технологический характер. Она нацелена на развитие практических навыков и умений, которые необходимы лидерам и активистам молодёжных движений, а в будущем, возможно, и политических организаций. Это «Методология политического действия», курс по управлению политической организацией. Курс «Как стать лидером» — психологический тренинг по воспитанию в себе лидерских качеств. Курс «Искусство быть услышанным» — это практикум по риторике. Курс «Технологии социального манипулирования и методы противодействия» показывает, что наше сознание — это сфера политической борьбы. Это нужно для того, чтобы избавить слушателей от иллюзий по этому поводу. Этот курс включает и варианты защиты от манипулирования со стороны оппонентов, идейных противников. Нам важно показать, что в современном мире необходимо уметь иметь дело с гуманитарными технологиями, которые сегодня являются основным средством политической борьбы. Различать их и овладевать ими.

В настоящий момент в рамках «Комиссарских курсов» разработано 9 программ, но мы планируем в ближайшее время довести их число до 12, и создать целостную программу подготовки лидера и активиста молодёжного движения.

Насторожило меня слишком частое упоминание таких слов, как "идеия", "мирровозрение", "лидер", "соперничество", "конкуренция", а также: замена лекций на действия, наименование "управленца" (все-таки "управляющий" - более правильно) и политическая идеология подо всем этим ноухау!

---

Утренняя сказка)

7:30. Выезд на Дмитровку.

- Да что ж он двери-то не открывает?
- Совсем над людьми издеваются!
- Дождь льет, все в луже стоят, а он двери не открывает! Эй, мужчина, вы что ж, не видите, сколько народу? Откройте дверь, слышите?
- Женщина, ну перестаньте орать, и без вас достаточно! Его тоже контролируют. Вон служащий ходит. Водителя оштрафуют!
- Да их всех посадить надо давно!
- Правильно, не было такого при советской власти!
- Каждое утро люди давяться на остановке, а они смеются над нами.
- Поехал! Ах ты!
- Не толкайтесь!
- Быстрее!
- Девушка! Зонтом своим поаккуратней!
- Ишь какая молодежь пошла! Им бы лишь бы сесть! А мы стой.
- А куда вы утром все едите-то?
- А ты молчи, мала еще!
- Ты мне рот, бабуля, не затыкай! Как кричать на нас, так вы всегда готовы. За собой последили бы!
- Мужчина, ну сядите вы, ну успокойтесь!
- Пропустите мужчину!
- Пропустите, он, должно быть, инвалид или дите!
- Зонтом, блин, не рвите мне колготки!
- А ты бы вообще без юбки пошла!
- Я говорю, колготки не рвите! Уберите свой зонт!
- Куда я его уберу?
- Ой, Господи, дышать нечем!
- Блин, сразу нельзя было проездной достать?
- Там опять кто-то копается!
- Пододвиньте дедушку!
- Девушка ну заходите уже! Вот стоит место выбирает куда ей встать. Тут уж куда бы встать, лишь бы встать!
- Ой, окно откройте!
- Там дождь идет.
- И что? Окно откройте: дышать нечем!
- Женщина, на меня капать будет!
- Да ничего там не идет!
- Ну и шли бы пешком тогда.
- Да проходите вперед, весь конец пустой!
- Что встали?
- Раз вы такой умный, я вас пропущу, и сами попробуйте пройти!
- Не надо хамить, просто людям тоже ехать на работу надо.
- Да всем надо!
- Пододвиньте дедушку!
- Вы на следующей выходите?
- Нет!
- Откройте окно! Дышать нечем же!
- Не давите на меня!
- Тогда пропустите!
- Да как я вас пропущу?
- Давайте местами с вами поменяемся. Мне пройти надо.
- Да вы меня щас на других толкнете! Женщина! Женщина, я вам говорю! Вы мне щас рурку вывернете!
- Не преувеличивайте! Я вам сумку снимаю.
- Не надо мне ничего снимать! Женщина! Вы идиотка что ли?
- Нахалка! И как не стыдно пожилому человеку говорить?
- Ее возраст ее не оправдявает.
- Вот и все. Чего кричать-то?
- Вы выходите?
- Да.
- Тогда проходите ближе.
- Да некуда.
- Не давите!
- Вы, девушка, какая-то неактивная. Надо бойчее. Я неуверена, что вы выйдите. Пропустите.
- Да некуда вас пустить!
- А давайте с вами местами поменяемся!
- Стойте вы на месте, ей Богу!
- Вон там пространство есть.
- Да? Под стульями тоже пространство есть. Может, мне туда залезть?
- Не огрызайся!
- Сами не огрызайтесь! Весь автобус запарили!
- Шли бы пешком, раз вам на следующей.
- Ага! Так и пошла!
- А что? очень для здоровья полезно!
- Это в такую-то погоду полезно?!
- Пододвиньте дедушку!
- По метру в час!
- Алло. Да, в пробке стою. Нет, я еще до своего не добрался. Минут на пятнадцать опоздаю. Давай!
- Напокупали в кредит машин! Черти поганые!
- Не нравиться, ходите пешком!
- Ишь ты какая адвокатша взялась!
- А что вы ворчите! Вы так автобус не сдвинете!
- Нельзя разрешать всем машины покупать. Они высоток понастроили, а подумать о том, что щас каждая квартира по машине купит, не подумали.
- Правильно Сталин их разогнал всех.
- Ой, много вы про Сталина знаете!
- Началась песня!
- Я побольше тебя знаю!
- Конечно, тебя не расстреляли и спасибо скажи.
- Ах ты, там авария!
- Ну вот кому эти машины покупать? Ездить не умеют!
- Откройте окно!
- Да разве это дело, права покупаются! все за деньги! а люди погибнуть могут!
- Это все из-за дороги. Шоссе и так расширяют.
- Можно и на электричке поехать.
- Вот и поехал бы! Чего зря место занимаешь?
- Алло, это я. Я, короче, побольше опоздаю. Ты скажи тогда, что я в пробке жуткой, тут авария. Да на Дмитровке. Да. Пока.
- Пододвиньте дедушку!

@музыка: Ненужный кто-то за окном стоял и требовал любви...